Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

Месячный онлайн курс "Концепт окружения" наконец окончен. С тем чтобы максимум выйти из зоны комфорта я конечно отлично справилась. Окружением я занималась практически впервые, по сему то, на что у других участников уходило пара вечеров, я рисовала практически целую неделю. И разумеется, даже приблизиться к их результату было крайне сложно. Было сложно, было долго. В процессе в моих знаниях вскрылся пробел, о котором я в принципе знала, но только сейчас поняла его масштаб. Теперь надо заделывать эту брешь.

Что я имею сказать в итоге о самом курсе и чего от него ожидать. (Вдруг кто-нибудь тоже решит им воспользоваться.)

1. Первое и самое, пожалуй, главное. Во преки написанному в так сказать анонсе, этот курс не подходит начинающему. Конечно там даются лекции о свете и тени, о перспективе и композиции, НО! эти лекции идут уже ПОСЛЕ того как вы выполнили пару другую заданий по этим темам, так что придется переделывать. (Конечно все это можно сделать на следующем за этими лекциями домашнем заданием, но это, на мой взгляд вовсе не так эффективно.)
2. То о чем я уже сказала - порядок лекций и заданий. Их хронологический порядок расположен крайне странно, по-моему. Чтобы усвоить материал нужно после лекции по композиции выполнять задания по той же теме, дабы в голове не возникло каши и материал как-то усвоился. Здесь же об этом крайне сложно говорить. Допустим, лекция о композиции была только на 4 занятии (из 8), а задание на эту тему мы выполняли сразу же после первого урока. Так что тут надо было либо как-то вылавливать информацию по частям из разбора домашних заданий, либо заново переделывать это задание. Либо стараться каким-то макаром применить эти знания к уже имеющемуся на тот момент готовому чистовому тамбмейлу. (Это в принципе не проблема для художника, но если вы новичек в этом, то пропасть кажется огромной.)
3. Если же хочется, чтобы вам продемонстрировали как и каким методом можно добиться того или иного эффекта, как сделать то или это, то вам не сюда. Курс уже рассчитан на то, что вы уже что-то умеете и знаете. Так что если хочется освоить новую технику исполнения, это не лучший вариант. Конечно можно спросить у преподавателя, мол покажите как и что, он конечно покажет, но вам придется постоянно задавать вопросы т.к. подготовленных лекций об этом нет. Ну и время, сами понимаете, не резиновое.
4. Еще мне не очень понравилось расположение занятий. Утро субботы, когда у преподавателя уже ночь и он замученный и уставший вынужден читать лекцию и разбирать домашку (на последнем эта усталость, надо сказать, сказывается не лучшим образом), а потом сразу же вечер воскресенья. Так что ты вынужден выбирать между выходными/домашними делами и выполнением домашнего задания, а это не очень удобно. Заплатив деньги, я хочу максимум получить из курса и упражнений, но и маленького ребенка с которым сидишь на выходных, то же лесом не пошлешь.
5. Конечно все люди разные, а преподаватель тоже человек, причем крайне занятой, так что я ни в коем случае не осуждаю его за то что он не может все делать как робот, но на что я обратила внимание при разборе домашнего задания. По субботам (почти всегда), когда у него уже где-то час ночи после долгого рабочего дня, на последних работах, заметно, что у него уже не хватает сил и хочется поскорее лечь спать. Разъяснение выходит каким-то скомканным и сумбурным. Хотя если работ успевало набраться всего 3-4, тогда все проходило лучше.
Плюс я еще заметила такую особенность: если преподавателю нравилось то что ты сделал, то он естественно говорил с большим воодушевлением. Но если по каким-то причинам ему не нравится, считает что ты сделал шаг назад, получилось хуже, чем было (надо сказать что тут он, конечно мастер и ему можно и нужно верить), он не то чтобы стралася как-то помочь тебе разъяснениями. Только минимум, будто человек просто потерял интерес к твоей работе и ему не охота возиться с ней. И это я наблюдала даже у одного из лучших.

Тем не менее для меня этот курс оказался весьма полезен. Лекции, хоть и шли после заданий, но все же были весьма понятными и насколько позволяло время исчерпывающими. В частности Освещение, Перспектива и Композиция мне крайне понравились. Просто именно заниматься и тренироваться по ним я буду уже сама.
Если вы по той или иной причине не выполнили домашнее задание, никто вас ругать и попрекать не будет, просто при том что вы заплатили это останется на вашей совести.
Преподаватель явно ведьма. Буквально парой легких штрихов-правок он творил на наших работах такое колдунство, что в пору просто сидеть, разводить руками и задаваться вопросом "КАК, черт возьми, ты это делаешь?!" Во время лекций весьма охотно отвечал на вопросы (жаль что хорошая мысля обычно приходит опосля). А вот чтобы дописаться до него Оффлайн, нужно наверное писем сто ему написать, о чем он сам все время и повторял нам, т.к. занят, почты много, может не заметить все дела.

Подвордя черту:
Прежде чем браться за этот курс у вас уже должны быть навыки работы с фотошопом и рисования в нем (кстати фотобаши тоже вполне подходят), а так же должны быть базовые знания и навыки по поводу света, перспективы и т.п., а не в зачаточном состоянии, как у меня. Конечно, если вы считаете, что и так справитесь, наберетесь опыта - я ни в коем случае не спорю. Просто придется потратить гораздо больше сил и, что крайне важно, времени. Если бы мои "основы" были получше, я уверена, что справилась бы лучше, а так, ничего удивительного, что преподавателю не понравился мой конечный (на самом деле нет) вариант работы. Ну, что уж тут поделать. Остается тренироваться.

Картинка под катом:



22:28 

А знаете, что меня просто поражает и постоянно вызывает полнейшее недоумение? Это навязчивая потребность людей судить всех по себе. Нет, серьезно. Когда говоришь человеку, например, дичайшему экстраверту, любящему подсесть к любому встречному в маршрутке в целях занимательной беседы, что не желаешь делать то или иное потому что не любишь общаться с незнакомыми, он напрочь отказывается это понять. Складывается впечатление что от подобного заявления у такого человека просто ломается система. Нет, ну как это так? Так не может быть.
Или например идея: "А давайте, на стриме в рандомный момент включаем скайп, зовем рандомного зрителя и продолжаем играть попутно с ним болтая!" Мммм. Гениальная идея, ребят. Только вот вы не учли, что играю я в хорроры, а так как играю я искренне пугаясь, не стараясь строить из себя дофига "танк проносящийся по Амнезии", я не то что обаться не смогу, я забываю моргать! Нет, ну как это так? Такого не бывает! У нас же по-другому. Ты должна! Мы что должны все под тебя подстроиться? Перешагни через себя блаблабла... Ну как объяснить таким идиотам, что НУ НЕ МОГУ Я! Буквально физически не могу!

Такие люди просто поражают меня. Ну как же не понятно, что люди гораздо сложнее, чем вам кажется, когда вы судите их по себе. Вы можете то что не могут они, они могут то чего не можете вы. И если у вас не хватает ума понять этого, тогда с вами в вашей узколобости не о чем говорить. Таким людям остается тогда либо тупо принять это как должное, либо до свидания. Потому что никто никому не обязан ничего объяснять, не то что доказывать.

22:18 

Знаете, бывают такие моменты, когда словно на каком-то духовном и эмоциональном подъеме ты принимаешься за дело. И тебя не пугают объемы работы, усталость и практически полное отсутствие солнечного света. Но в конце концов внезапно наступает день, когда РАЗ и все... Одна неприятность подкашивает тебя, на плечи разом наваливается вся накопившаясмя усталость, приходит полное осознание провала и, в конце концов, просто опускаются руки.
Эх, а я то уже размечталась. За это и поплатилась.
Видимо, вселенная против.

А еще я поняла, что у меня в основах тааааакоооооой огромный пробел, что закрыть его будет ой как непросто и небыстро. Надо срочно начинать тренироваться.

22:35 

Иначе как откровением это не назвать. Я всегда знала, что неуверенность в себе и своих силах - это не очень хорошо, скажем так. Но буквально на днях меня просто таки осенило. Именно эта хрень мешает мне жить.
И это вовсе не боязнь чужого мнения, вовсе нет (Эту стадию я переросла, пожалуй что еще аж во времена учебы в первой своей шараге.)! Это просто неуверенность в самой себе, в том что я делаю. Это чувство подобно цепям сковывает волю и тело, заставляя бояться даже руку поднять.
И после сего озарения тут же всплывает вопрос: а какого, собственно, хрена?! Ведь это нужно мне и только мне! И отвечать мне только перед самой собой.


10:33 

Выходные выдались весьма насыщенными, домой попали только вчера днем. А вот самочувствие подкачало. Не знаю в чем дело, впервые такое. Вчера встать не могла - голова при каждой попытке встать кружилась что хоть падай. Потом вроде стало полегче, но продолжалось весь день. Как приехали домой, весь день и пролежала в кровати. Ненавижу такое чувство беспомощности. Немогу сама не то что кошку впустить в комнату или окно открыть, но даже попить воды или просто резко повернуть голову для меня серьезное испытание. И давление тут ни при чем, и не болит ничего, даже не знаю что думать. Сегодня вроде полегче немного, но все равно головокружение никуда не ушло. Надеюсь хотябы завтра пройдет. Хорошо хоть кошка никуда от меня не отходит (соскучилась видимо) могу жмакать ее в любой момент.

@темы: здоровье, личное, что за ... ?

20:12 

Подземелья, драконы, магия, монстры, сражения... Даже не верится, что все это закончилось. Админ нашей ролки принял решение все бросить. "Я собираюсь закрыть проект. Пожалуйста, не злись и не обижайся." - меня как водой ледяной окатило. Нет, конечно, я не могу на него злиться или обижаться, потому что заставлять себя - последнее дело, и тогда, то что ты так любил раньше станет для тебя ненавистно. Но у меня словно земля из-под ног ушла.
Многие скажут "Что? Ролевая? Подумаешь. Да ты через месяц и не вспомнишь." И в чем-то они будут правы. Но для меня это не просто ролка, для меня это книга, которую мы писали вместе вот уже 8 с половиной лет. Книга с героями, ставшими мне родными, пусть даже я создала лишь одного из них.
Ну, может оно даже и к лучшему. Я смогу сконцентрироваться на более важных вещах. А может однажды даже что-нибудь напишу по мотивам этих приключений. Но пока...
Скорее бы AYRIN anry MORTEM и Та, кого зовут Йоро приехали. Они то поймут меня как никто другой.


Готовая задохнуться от свежего морозного воздуха, Виктория завороженно разглядывала бескрайние леса, поля и усеянный звездами небосклон. Сердце замерло в груди, боясь сделать хоть удар, чтобы не спугнуть этот прекрасный сон. Девушка подставила руки и дыхнула на них, наблюдая, как облачко пара, вылетевшее вместе с дыханием, на мгновение приобрело форму ее сложенных ладоней и тут же без следа растаяло в воздухе.
Но как ни велика была радость от возвращения на поверхность, тяжелый камень давил на сердце. Колдунья резко развернулась к спутникам. Сопровождавшие их дроу были похожи на неуловимые тени, оставив перед нею лишь Лломира и этого странного Вейласа.
- Я пойду с вами! - Выпалила Виктория даже раньше чем успела сообразить что делает. - Возьмите меня с собой. Я многое умею. Я буду полезной! - Миниатюрный следопыт лишь коротко и властно качнул головой.
- Нет. Уговор был другим. - Его жесткий тон не терпел возражений. - Ты уходишь, а он идет с нами.
- Но... - Не в силах ничего возразить, колдунья почувствовала как горячая капля скатилась по щеке.
Несколько долгих мгновений она просто смотрела на Лломира, а затем словно опомнилась. Вытерев грязной ладошкой слезы с лица, Виктория грустно улыбнулась.
- Что же это я? - Она бодро шмыгнула носом. - Не навсегда же прощаемся. Мы ведь еще увидимся. - Девушка шагнула к кринти и крепко, на сколько позволял раненый бок, обняла его и поцеловала в щеку. - До свидания, Лломир. Я буду ждать твоего возвращения. - Она заглянула в синие глаза. - Ты только береги себя, и я обязательно разыщу тебя.

Я буду скучать по этому.

@темы: D&D, личное

21:03 

Вчера был просто ужасно тяжелый день. Давно я столько не переживала и не нервничала. К счастью, обошлось, и теперь все хорошо. Так что сегодня я целый день отхожу: валяюсь на диване, ем арбуз и смотрю мультики. А еще, надо поспать.

10:30 

Итак, я все еще здесь и я все еще жива. Да да.
Пару недель назад вернулась из Волгограда. Поездка наша задержалась аж на неделю, но это мне даже понравилось. Единственное - мне очень сложно переносить жару, а там выходя на улицу ты просто плавишься на асфальте, и горячий ветер делает еще хуже, принося с собой только еще больше духоты. А здесь прохладно и свежо. Теперь вот придется в срочном порядке доделывать то что я могла сделать раньше, но не было технической возможности. Но ничего успею, время есть, а осталось не так уж много. После чего наконец смогу вернуться к своим обыденным рисовакам, ато кажется я уже совсем забыла как это делать....

А между делом очень хочется высказаться: Как же меня бесят люди, которые постоянно кого-то в чем-то обвиняют, хотя сами не могут сделать вообще ничего, даже когда пообещали. "Да ну что классного в этих работах, просто перерисовки обоев и скриншотов. (А сам не потрудился найти ни одной картинки). Да ну я все это уже видел. (А сам не потрудился об этом даже написать). У вас не хватает энтузиазма.(А сам не сделал то за что брался)." и т.д. и т.п. Прям хочется взять и открутить голову! Сам сделал ровно ноль из той маленькой толики, что должен был. Знаете, не хорошо так говорить, но я прям жду како-то обвинения в свой адрес, чтобы раз и навсегда расставить точки над i.

15:29 

Я очень сильно люблбю своих друзей и дорожу ими, но иногда они на столько меня удивляют, что начинаю сомнваться и в их здравом уме, а заодно и в своем. Как так возможно, чтобы до такого докатился именно МОЙ родной человек? То что девушка колет себе ботекс от морщин, хотя ей нет еще 30-ти, но она считает себя старой, это уже показывает, что все ее проблемы вовсе не от "отсутствия плоского животика", "большой попы", "дряблых бедер" и т.п. Это уже проблемы с головой. Но кто я такая чтобы судить. Если ей так спокойнее, то ради бога, лишь бы жива и здорова была. Но когда она заявляет: "Я возненавидела своего кота. Он меня бесит. Он постоянно ходит за мной и чего-то хочет (Конечно, он же целыми днями один дома!). От него повсюду шерсть. (Т.е. от кота повсюду шерсть, а от этих ее мелких глупых шпицев, похожих на ходячие парики шерсти конечно нет.)".... Тут уж я устоять не могу.

"Коли себе ботекс куда хочешь, но только попробуй выбросить кота на улицу."
И знаете, это один из тех самых редких моментов, когда мне все равно, задевают ли моего друга мои слова или нет.

P.S.: Не прошло и года, а я все-таки закончила давно обещанную аватарку.)))


@темы: личное, почеркушки

14:18 

Надеюсь в старости я буду похожа на Боба Келсо. Мне будет на все насрать, и все будут меня ненавидеть.

21:51 

И снова я задумываюсь, а тем ли вообще занимаюсь? Последние несколько недель постоянно размышляю, может мне стоило стать врачем? Ни крови, ничего такого я никогда не боялась, а какую пользу бы приносила людям! Ну или если с живыми людьми у меня не ладится, всегда есть такая хорошая профессия как патологоанатом. Но, наверное, мне уже поздно начинать все с самого начала, в таком то роде деятельности? Хотя, кого я обманываю?! У меня же никогда не хватит смелости на подобный шаг. Никогда не хватало. Наверное, меня просто пугают перемены, особенно внезапные. Божечки, да я даже о поездке в гости или походе в кино предпочитаю узнавать ЗА НЕДЕЛЮ!
А вообще, видимо это хандра во мне говорит. Каждый раз, когда день проходит совершенно не плодотворно, чувствую себя так ненужно что-ли. Так и не завтавила себя ничего сделать. Разве что так, по мелочи.
Не люблю быть таким ленивым говном. =С

21:49 

Кажется у меня начинается паранойя. Расслабляюсь как могу.

@темы: почеркушки, арт, аниме, Лина Инверс, Slayers

20:13 

Еще один чужой ОС. Рисовала и боролась с желанием побежать в Скайрим.

@темы: арт, игры, почеркушки

11:43 

В предверии выхода фильма "ЛюдиХ: апокалипсис" я таки решилась посмотреть предыдущие две части. (Старые фильмы я бросила смотреть после третьей части с Фениксом, мой рассудок просто этого шлака не выдержал.)
Итак "ЛюдиХ: Первый класс" просмотрен и знаете.... фильм - какая-то дикая хрень. И меня вовсе не отпугнул сюжет или долгая раскачка фильма, даже местами неканон. Но в фильме так много мелких недоработок, что наслаиваясь друг на друга они превратились в огромный снежный ком, который просто к хренам снес все хорошее что там еще оставалось. Я даже не говорю про отвратительный дизайн персонажей, хотя любой начинающий художник, рисующий на листах в клеточку на уроке истории, пока учитель не застукал, и то создаст персонажа поприятнее. Костюмы не соответствующие эпохе, белые дыры в сценарии, не логичность, отвратительная графика (что, кстати, странно, учитывая бюджет фильма и то, что эта графика в некоторых местах отрисована очень даже здорово), эти до абсурда отвратительные нелепые сцены пафоса (дада в том числе я говорю и о том самом моменте в баре с Россомахой, на которого, видимо, и ушли все деньги, которые лучше были бы пущены на залатывание дыр фильма). Хочу отметить, что все эти вышеупомянутые "сцены пафоса" можно было сделать действительно хорошо, и они смотрелись бы круто и уместно, но увы и ах.
В итоге фильм создает впечатление халтуры по-быстрому доделывающейся на коленке. И это, надо сказать, очень печально, дамы и господа. У меня все.

З.Ы.: Зато наконец определена самая классная мутация из всех. И ее обладатель.... ЗВЕРЬ! Нет ну вы представьте! Невероятно умный, при этом накачаный и, что самое важное, одновременно с этим - кот! Идеально же! Котиков и пушистиков все любят. =Д
Ну и картинка для привлечения внимания.

@темы: личное мнение, супергерои, фильмы

22:28 

В последнее время никак не могу отделаться от этого странного ощущения... Даже не знаю как это описать.
Совсем не хочется поднимать руки. Это постоянное ощущение, словно время замерло, но только для меня одной. Все вокруг движется, живет, и лишь я не в силах даже пошевелиться. Вроде все вполне неплохо, но это сраное странное чувство беспомощности. Что бы я ни делала, я просто стою на месте, никуда не двигаюсь. И тут то и приходит та самая мысль, что уже так давно не дает мне покоя. А что если это не мое? Что если будет лучше просто бросить все это, и может тогда я стану хоть чуточку полезной?
Иногда, оглядываясь назад, мне начинает казаться, что весь этот путь был пройден исключительно из упрямства, когда кто-то сказал: "Ты не сможешь. Твои попытки просто смешны. Не сейчас, так потом все равно бросишь." А я как какой-то баран уперлась намертво. Ну и зачем? Кому-то что-то доказать? Мне бы сначала саму себя убедить.
Я никогда не рассчитывала на поддержку или тем более одобрение, и мне противит сама мысль, что в последнее время этого начинает очень не хватать. "Я видел лучше. Ты справляешься недостаточно хорошо." - Вот что я слышу в словах друзей и родных, вот что я вижу в выражении их лиц. Надо быть частной самой с собой: если то, что я делаю, никому не нужно, я уже и сама не уверена, а нужно ли это мне?
Хочется опустить руки.
Даже не знаю.... Надеюсь утренняя пробежка развеет эти мысли.


21:49 

Внезапно напало настроение порассуждать о чем-то эдаком, да только в голову ничего толком не лезет. Словно одеялом меланхолии накрыло, тяжелым таким и теплым.


19:32 

Угадайте, кого вежливо попросили с работы. Правильно, нас. Немного обидно, потому что мы хотели свое творение сделать действительно хорошо, да просто не сошлись характерами с начальницей, но если честно, вообще не расстроились ни разу. Если какая-то мадам думает, что вправе нас отчитывать как школьниц, за то что мы смеем не работать по выходным и вовремя уходить домой (при чем мы не опаздываем), ведь открытие проекта не укладывается в сроки.... что ж, удачи ей. В итоге выяснилось, что на лепке наша работа закончена, а красить стены будет ее дофига подруга дофига живописец. Да ради бога, если честно. Хотя видели мы что она там накрасила... Череп-негр это, простите, капец. Ну как угодно. Еще столько же времени они потратят на покраску, и перекраску этого дело, потому что одну комнату Максим (он на самом деле начальник) заброковал уже.
Зато я доклеила скетчбуки и села снова за планшет. Может даже успею в ДнД челлендже поучаствовать, ну или пост фактум вывешу все. Больно уж тема нравится.
Ну а сегодня очередно чужой О.С.

З.Ы.: если у кого-то из вас, ребята есть желание, чтобы я и вашего персонажа нарисовала, просто скажите. Можно еще добавить картинку/описание в альбом "Рандом, ребята" в моем паблике vk.com/sensarter.
И да, это безвозмездно.))))

14:36 

Последние две с половиной недели я просто завалена всякими делами. Работа, которая просто изматывает, хотя изматывает больше начальство, чем сам трудовой процесс. Эти люди просто уверены, что у художников есть кнопки "сделать красиво" и "мгновенно" и искренне негодуют, когда узнают, что цемент имеет свойство тем дольше сохнуть, чем толще слой, что грунтовка так же смеет требовать время на высыхание, а чтобы вручную отшкурить наждачкой 376 бетонных черепов, 148 больших костей и около 1000 очень мелких косточек, двум девчонкам трубуется побольше времени, чем 30 минуток. Я уж молчу, про эти вечные "серьезные разговоры" на тему "как вы смеете работать только 8 часов и при этом отдыхать в выходные при минимальной зарплате?!" от которых просто живот сводит от смеха. Тупость - это состояние души.
Каждые выходные приезжает маленький племянник, с которым я сижу весь день. Не то чтобы мне не нравилось. Просто в этот день не остается времени на какую-то свою работу. Я просто падаю на кровать и засыпаю, впрочем, как и он. Веселимся мы с малышом буквально до упаду.)))
А скоро мироприятие, на которое мы со своей маленькой студией собираемся попасть. А для этого нужно еще много всего сделать, а времени остается всего ничего. Остаток сегодняшнего дня посвящу, наконец, скетчбукам.
Плюс был один заказ с логотипом. Но он быстро слился. Обожаю таких людей, ты их предупреждаешь, что времени мало, и будут большие задержки в работе, на что он говорит что готов подождать, а когда присылаешь ему варианты, он просто забивает. Ну я же просила, если найдете другого дизайнера, просто напишите мне об этом и все нормально. Фиг вам называется. Ну ок. Простите, что потратила на вас свое драгоценное время. Посмотрим, чколько с него сдерут за дерьмовую анимацию. (на днях доводилось видеть мультик на заказ от студии за бешенные деньги. увиденного не развидеть). Ну мне же проще на самом деле.
Из-за такой дикой нехватки времени я пропускаю D&D челлендж. Аж сердце кровью обливается, вечно так. =С
Зато мне хватило ума ради небольшой раскрутки группы в вк взяться рисовать чужих ОСов. Нет, ну а что, прошу кого-нибудь предложить мне тему для рисунка, но либо стесняются, либо думают, что деньги возьму, либо я уже хз, вот и предложила народу их персонажей нарисовать. И мне идеи, практика, отдохновение, и им приятно. Дело правда идет медленно из-за нехватки времени, зато от души, так сказать. Вечерами, после работы, прежде чем свалиться спать, трачу полчаса-час на рисование. Вот наконец, первый парнишка готов.

19:13 

Сегодня съездили посмотреть Зверополис. Меня Дима очень упрашивал, и я согласилась таки. Купили на кануне билеты на утро, пораньше, чтоб успеть вернуться домой к приезду племянника. Проснулись, собрались, поехали. В кинотеатре были за 10 минут до начала, а там оказалась огромная очередь как в кассу (словом оказалось, что купленные билеты получать не в кассе, а через терминал, а табличку им видимо слабо было повесить какую-нибудь. И отстояв очередь в кассу, потом еще и в терминал еще одну пришлось отстоять.), так и за попкорном. Вроде успели, все уже заходили в зал. Мы подаем билеты а нам билетерша: "У вас время верное, но на завтра." ... Как мы так прошляпились, ума не приложу. В легком недоумении отошли мы в сторонку, присели на лавочку. Дима схватил билеты и побежал сдать их, чтоб на следующий сеанс успеть. Но мы даже успели именно на тот, на который пришли, просто пропустили трейлеры и сидели сбоку, но вцелом вполне неплохо. Но самое смешное, что пока дима быстро нашел выход из ситуации, я просто сидела, смотрела на наши чипсы начос и думала: "Ну и как мы будем их есть теперь? Прям тут в корридоре? Или домой вести, тогда придется прям так в рюкзак высыпать..." Да, таков мой гений, ничего не скажешь.)))

З.Ы.: Мульт, кстати, очень неплох. Не сказала бы, что я в диком восторге, как многие, но мне понравилось.

23:26 

Я очень редко здесь пишу. В основном из-за того, что просто не заню о чем. Быт мой абсолютно обыден, и ничего из ряда вон со мной не происходит, а жаловаться на жизнь вообще терпеть не могу. Можно еще, конечно, описывать какие-то свои мысли, но, если честно, глубоко внутри у меня уже укоренилась мысль, что это просто никому не интересно, и лучше уж вовсе промолчать. Кстати говоря, и в реальной жизни я пользуюсь этим же самым правилом. Я вообще давно заметила, что мне не очем разговаривать с людьми. А если мне не интересно их щебетание, им - мое, зачем вообще нарушать тишину? Наверное я вышла из того возраста, когда стремятся заводить друзей и тех что есть, вполне достаточно.
Я вообще оченю люблю всех своих друзей. Их немного, но все они просто замечательные. Ни что не сравнится с тем всепоглощающим чувством покоя и уюта, когда мы вот так просто сидим на кухне, попиваем чаек или что-нибудь горячительное и просто болтаем о всяком разном, имеющем смысл только для нас. Даже не могу передать на сколько я дорожу такими моментами.

Молочный мох

главная